Ilustración: Pedro Nekoi
Esta columna se publicó por primera vez en John Paul Brammer’s Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack.
¡Hola papi!
Necesito ayuda. Tengo un enamoramiento furioso e insoportable por alguien con quien estoy saliendo casualmente. Ambos queremos que sea casual. Súper informal. Hemos establecido que es casual. Le envié un mensaje de texto a mis amigos al respecto y me dijeron: «Sí, pero ¿qué quieren decir ambos cuando dicen ‘casual’?» Y Papi, eso es lo que no estoy seguro.
Me estoy divirtiendo mucho en esta fase de las citas después de básicamente diez años de monogamia en serie, y realmente disfruto ser sexy, soltera, cachonda y la versión más auténtica de mí misma por primera vez en mi vida. Pero ahora he conocido a alguien que, digamos, me emociona mucho. Y finalmente siento que no estoy usando un enamoramiento como un escape de nada más.
Estoy literalmente mareado. Es desagradable. Y parece que, tanto en palabras como en acciones, estamos igualmente entusiasmados el uno con el otro, lo cual es raro y agradable. Me siento cómoda compartiendo y abriéndome a esta amiga-amante-pequeña enamorada. Tenemos mucho en común: sentido del humor, pasatiempos y el hecho de que ambos salimos de relaciones a largo plazo y realmente no estamos buscando nada serio en este momento de nuestras vidas.
Me lo estoy pasando genial y, sinceramente, no cambiaría nada, pero el persistente subtexto de «esto es temporal» me tiene tan asustado por las fuertes emociones que estoy experimentando hacia él y nuestra divertida situación de FWB. ¿Es posible atrapar sentimientos y mantener algo bueno?
firmado,
Sin cadenas
¡Hola, NS!
Por alguna razón, la insistencia repetida de “esto es casual” no me convence. Es algo así como lo contrario de informal. Es un poco como ser invitado a The Casual Party, donde el tema se describe explícitamente como «casual». El esfuerzo está implícito.
De todos modos, creo que lo entiendo. Cuando tienes algo bueno en marcha, no quieres sacudir el barco jugando demasiado con él. Pensarlo demasiado, tratar de definirlo o preocuparse por su posible final puede parecer como hacer sonar ollas y sartenes alrededor de un delicado soufflé. Solo está rogando por el colapso, arruinando el soufflé para todos.
Por cierto, no creo haber probado un soufflé en mi vida. Recuerdo que en un hotel resort en México, había un soufflé en el menú, y estaba tan emocionada de finalmente probar uno, porque todo lo que sé sobre ellos proviene básicamente de los dibujos animados, pero me dijeron que ya no tenían soufflés y que hacer otros nuevos sería demasiado difícil. Fue muy molesto.
¡Oh bien!
La cuestión es, NS, que cada relación es completamente única. Las personas vienen a nosotros en diferentes etapas de nuestras vidas, cuando queremos cosas diferentes y cuando tenemos diferentes vacantes en nuestros corazones. A veces, buscamos a alguien con quien capear la tormenta y apreciamos la estabilidad y la consistencia. A veces, estamos buscando a alguien con quien hacer cabriolas en el prado y buscamos espontaneidad y fantasía.
La otra persona también aporta sus propias expectativas a la dinámica, e incluso cuando parece que dos personas son perfectas la una para la otra, puede darse el caso de que solo sean perfectas por un tiempo o perfectas para la temporada emocional en la que se encuentran. A veces, una o ambas partes ni siquiera están seguras de lo que quieren. Puede volverse terriblemente confuso, especialmente en un mundo en el que se nos anima a poner definiciones claras y ordenadas en nuestras relaciones. No todos los romances encajarán perfectamente en uno.
La vida es algo cambiante e impredecible. No todos los que conocemos estarán en esto a largo plazo y, sinceramente, ¡está bien! Pero a través de los altibajos, es importante desarrollar la habilidad de descubrir lo que quieres y tener el coraje de pedirlo.
Creo que para muchos de nosotros que hemos sido lastimados antes, abordamos las relaciones con una mentalidad de “primero el miedo”. Tenemos miedo al rechazo, miedo a la pérdida, miedo al conflicto, por lo que sacrificamos la agencia a cambio de una sensación de seguridad. Ponemos el miedo en el asiento del conductor, porque pensamos que el miedo nunca nos desviaría o nos pondría en peligro. Sería demasiado miedo hacer eso, ya ves. Que tiene sentido. La mayoría de los animales de presa son «primero el miedo», y así es como evitan que los tigres se los coman.
Pero quiero que pongas el miedo en el baúl por un rato y pienses más a dónde quieres ir. Si la ansiedad no fuera un factor en absoluto, ¿qué querrías? Tengo la sensación de que quieres un poco más de lo que tienes actualmente. Si estuvieras en paz con eso tal como está, probablemente no le escribirías una carta a un columnista de consejos al respecto. Creo que deberías averiguar qué es eso y luego comunicarlo.
En última instancia, no estoy diciendo que necesites hacer de esta relación algo más serio o que no puedas disfrutarla como una aventura a corto plazo. Lo que estoy diciendo es que tienes que ser honesto contigo mismo. ¿Qué es lo que quieres de esta dinámica? ¿Lo estás consiguiendo? Si no, ¿estás dispuesto a pedirlo? Es muy posible que ustedes dos no estén en la misma página. Pero cada relación es una conversación, y es bueno adquirir el hábito de afirmarse como un participante igualitario en ella.
Puede encontrar, NS, que usted hacer quiero algunas cuerdas. Sin ataduras puede ser divertido, y así es como empiezan muchas cosas, pero no hay nada de malo en añadir algunas cuando tiene sentido para ambos. Las cuerdas no son necesarias para todas las relaciones, pero una vez que captas los sentimientos, necesitas cuerdas para atarlos al techo del auto. De lo contrario, vuelan por todos lados y son atropellados.
¡Las cuerdas no son tan malas! Para una amplia variedad de instrumentos, son cómo se hace la música. ¿Y qué es una guitarra sin cuerdas? Sólo un agujero, supongo.
con mucho amor,
papi
Publicado originalmente el 6 de diciembre de 2022.
Esta columna se publicó por primera vez en John Paul Brammer’s Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack. Compra su libro, Hola Papi: cómo salir del armario en un estacionamiento de Walmart y otras lecciones de vida, aquí.